ese día logré despertar, por fin de tal terrible pesadilla...
todo estaba bien, la silla, mi mujer, mi cama, mi perro...
el olor de mi casa...
las sombras de mi hogar....el sillón, el baño...
pero algo, aún me parecía extraño...todo tan normal ahora...y ese sueño parecía mil veces mas real...por qué es mas real un sueño que el despertar?
por que sufres más, por qué me desespero mas...

esta vida no existía, no existían los árboles, no existían los perrosm ni mi familia, ni mis creencias...
un mundo completamente diferente....pero si estaba mi recuerdo....estaba mi experiencia de pertenecer a esto, en donde escribo, en donde como, y cago.....existe...
hoy tengo un hijo, y una familia hermosa, ya tengo 50 años y la vida ha sonreido siempre....
por que ahora este terrible sueño de que nada de esta nunca ha sido real....?
pero sin duda parecía mas real, que mirar a mi lado a mi mujer, recordar fotografías y ver a mi gente y mi música.....nada de eso fué tan real como esta noche presencié al cerrar las puertas de mi cerebro...

no creo que sea capaz de vivir con esta extraña duda, tomo mis maletas y me muero en busca que aquel extraño lugar....siempre he sido más útil que aka...

como soluciono que no me entiendo?
por que se supone que el mundo entiende?
las palabras que de mi corazón salen...
no dicen lo real?
miento?
mientes?
no me leas los ojos...lee mis palabras...

y si me mostraras tus palabras?
serviría?

insisto escribir me permite tomar el tiempo perfecto para decir lo que quiero decir....
sin interrupciones, ni aburrimientos...
esto es tal como sale de mi sentir...
tal cual ...
empelota....

que no quede intención atrevida....
...y resuelvo el corazón salvar...
no permitas en tu cabeza,
el desatento que a lo lejos te aniquila....
y se olvida de amar...

aunque que este sistema en tambaleo,
y que te asusta que te grita y arremete contra ti...

abre a alegría de los labios
que a lo cerca nos contagia y escalofria..................
toda mi piel....

que se actue por el sueño de utopia
de la vida que hace que siga poniendome aún de pie...

raja esa máscara y muéstrale al mundo de que color
es tu verdadera piel...

1. Cuando las hermosas me miran....
   
   los días pasan volando con mis lentes y mis orejas llenas de música, paseo de un lado a otro contemplando simplemente...ver cafés enamorados con ojos enamorados conversando enamoradamente de sus proyectos o lo bien que hacen el amor...ver al mendigo de la esquina el mismo mendigo que un día me abordó y me comentaba de sus historias y su desgracia en la vida....de sus hijos y su mujer, su madre, su casa, su profesión....verdad o mentira, interesante sin duda....y hoy, como si nunca hubiera compartido todos sus secretos conmigo....sigue en su supuesto puesto de venta de cachureos...
   
   antes de salir un sutil perfume pirata, a mi cuello adorna a una posible nariz que me huela...no hay destino, solo el posible gaste de mis zapatos al asfalto...y hasta los semáforos me llenan de luces verdes......suena aún mi música, escucho las salsas de Gilberto y con su ritmo y mis lentes, el sol no puede dañarnos....después de dejar atrás unas cuadras .....un par de hermosas sentadas sobre el verde pasto, y la caca del perro cercana por su olor pero no presente.... y compartiendo la tarde juntas, nos miran y cuchichean........mis ojos no son visibles....descubro sus miradas y sus sonrisas como de reojo pero sin que ellas puedan notarlo.....realmente bellas ambas...en este jardín público son una hermosa foto, con sus pelos caidos a los hombros....y miradas de seducción....comiendo unas frutas que mas sensuales las hace ver...
   las fugaces sombras de las hojas, lucen maravillosas frente a tal paisaje de urbanidad poco acostumbrada a ser mirada...y llenan el momento para sentarme y fumar un porro..y contemplarlas....contemplar esta foto que me gustaría colgar en mi hogar y darle un privilegiado lugar.........
   que musas mas bellas aquellas....dispuestas a un cuento o unas palabras medio escritas....
   que hermosas....
   recuerdo estos lugares...que antes los miraba en enamorada compañía, y compartía similares fotos...y cuadros..pero no dejan de ser mas que un recuerdo que forjaron lo que hoy soy..y este que soy hoy forja un futuro incierto sin duda...pero aprovechable y cada vez más ...un hombre mejor.......
   veo los mismos árboles, que miré enamoradamente, y enamoradamente acompañado....y alguna vez hermoso miré a alguna musa que caminaba bailando la sala de Gilberto.

si, esa es tu voz.....

cada vez que llamo a tu casa, y siento tu voz tan bella...aunque sea a la lejanía....esa energía necesaria para hacer....para estar feliz.....
esa pequeña voz que dice su sentimiento sin dejar de mirarme a los ojos...tan sincero, tan real, tan mío...
si en este mundo existe ser incondicional, una entrega sin pedir nada de vuelta....nace conmigo y nace de ti....nace de un nada y de un solo...estamos aquí por siempre juntos sin que nadie nos diga lo contrario...
tu voz logra emocionarme cada vez y me reflejo y me enorgullesco de decir que eres parte de mi...

ese día del niño...

poco tiempo había pasado desde que mi viejo había dejado de estar en nuestras vidas para siempre, con todas esas deudas y esos problemas inmensamente económicos, que hasta el día de hoy no sé como mi vieja pudo valerse por si misma y tirar pa rriba a tres pelmazos que hoy son medianamente felices y "bien criados".
era el día del niño y si bien éramos unos niños poco responsables, que mas ganas de llorar teníamos ganas de seguir nuestras vidas como si nada hubiera pasado sin tomar el peso de la figura paterna que perdimos y que tantas faltas nos hizo hoy.....sabiamos que pasabamos por una crisis económica importante en la familia, nunca supe que tan fuerte golpeó esto a las arcas familiares, ya que nunca nos faltó para comer, nunca nos cortaron el teléfono, hasta cable teníamos....y aquél memorable día del niño mi vieja logró juntar un par de chauchas y nos compró como regalo un tubo para hacer burbujas, de esos que soplas con jabón y llenas el aire de lindas burbujas....y como era costumbre salí a la calle a llenar el pasaje con burbujas y risas, así llegué a la casa de mi partner de aquél tiempo "el negro", pasabamos tarde enteras jugando a la escondida con los vecinos nos disfrazabamos, jugabamos a los típicos juegos de enanos, hoy ya tomamos caminos diferentes pero creo sinceramente que se armó un fiato que a pesar de que hoy ambos somos padres y con diferentes opciones en la vida, nunca podría romperse....
bueno y llegué con mi tubo de hacer burbujas a su casa, mientras jugabamos computador y tirábamos burbujas dentro de su casa, el tubo calló y botó el completo del jabón....
entonces cegué mi visión y vi completamente rojo...no recuerdo nunca haber sentido aquella rabia y le heché toda la culpa a mi amigo....era el culpable por que yo había llevado mi juguete nuevo a su casa....
salí indignado de su casa y corrí y lloré...mas que por mi juguete, era por que no tuve el cuidado necesario para cuidar algo tan valioso....
...estuve enojado como media hora....
suficiente para un cabro chico....

el olor de mi padre...

recuerdo a mis 9 ó 10 años...cuando él dejaba que me apoyara en su peludo estómago mientras roncaba y se mezclaba el olor de su "old spice" con viceroy corriente y el olor a alcohol tenue si pero la mezcla completa de esto es el recuerdo más cercano.... como aquél día que me pilló en los videojuegos que había robado plata a mi madre, y gasté como 15 fichas... mientras aprendía de otros como hacer "fatalities" en el juego de "Mortal kombat" debieron ser las primeras versiones de este juego.... y les regalaba fichas productos de mi hurto a los chicos que me enseñaban a hacer tremendas convinaciones que hasta el día de hoy me acuerdo, y en eso..llegó....mi padre....me agarró de una oreja y en la vergüenza terrible de salir de aquél lugar dejando desparramadas mis fichas y a todos que me miraban y se reían...y recogían gustozos de mi pobre humanidad....
llegamos a la casa y me dieron la golpiza mas grande que he recibido nunca, como en forma de castigo, hoy los niños irían con las autoridades, pero aquella fué la lección mas importante....y quedé castigado un par de horas encerrado en mi pieza, dibujando, llorando, mirando mis moretones, tratándo de tocar algo del teclado, en un letargo y pensando sobre lo que había pasado...
...a eso de las 21:00 asomé la cabeza y miraba junto a mi madre una película....no recuerdo cuál solo recuerdo su olor que quedaba en cada rincón de la casa y la TV prendida....me acerqué sin decir media palabra y me acurruqué a su lado puso su brazo sobre mi y me acarició...y me recibió nuevamente en su peludo estómago....el olor de mi padre aquella tarde se metió por mi nariz y quedó para siempre en mis recuerdos....lleno de lecciones y enojos y golpes y arrepentimientos...

suena el despertador, pero me hago el weón...me doy vuelta y decido no escuchar, me enredo nuevamente en mis sábanas e invoco nuevamente mi sueño....
mis ojos sin parpadear miran fijamente el techo y mi cuerpo sin peso ni sonidos se funde al colchón, puedo distinguir tu respiración y tu olor....a pesar de que tomaste un baño hace algunos minutos atrás....indiscutible tu olor....indiscutible el palpitar que retumba en cada rincón de mi espacio..un pequeño tambor que haces como si fuera una furiosa danza africana, pero tan sensible que me acaricia como la mano de mi madre...
aún suena el despertador, pero cada vez mas lejos....mas apegado a la tierra que en este momento dejo....
el mar es mi compañero y vuelo sobre su densidad, y me permito pesar nada...sobre sus olas...y mareas dejo llevar cada sensación por cada esquina del océano....siento tu sentir....siento el canto de cada sirena....cada caracol moviendose....cada cardumen apareándose....
vuelo...vuelo sobre sus olas y el viento choca en mi espalda pero estoy en mil sensaciones de belleza que podría el fuego quemar mis vertebras y no sentiría....estoy en otro mundo...
logro recuerdar algunos vagos flechazos de mi vida aquellos que siempre me marcarán....aquellos que ni en este extraño sentido podría dejar de nombrar....y acompañar también de la grata compañía del mar...